Любина, у Вас, помимо стандартного шизотипического расстройства, имеется еще и синдром деперсонализации? А то, смотрю, саму себя не узнаете.
И сколько можно Вам говорить: то, что Вы строчите – это не стихи.
И еще не умеете работать с Интернет-браузерами.
Зато надуваетесь так, как будто через секунду лопните.
… Что, уже лопнули? Ну, заклейте все свои дырки скотчем, надуйте персональную оболочку через соломинку и дуйте в клинику Мицкевича – говорят, там весьма неплохое психиатрическое отделение.
Адрес клиники Вам хорошо известен: Гданьск, ул. Мицкевича, дом 28/30.
Плохо быть необразованной городской сумасшедшей, да, Любина?
«Их, винительный пад. мн. ч. местоим. он, мн. они; и местоим. притяжательное мн. на вопрос: чей? Мой, твой, его; наше, ваше, их. Ихний, сев. ихный, ихной, вост. ихий; говор. и их, иха, ихо; их, им принадлежащ. Это ихняя полоса, а это нашинская, наша. Их милость приказывали ихнего добра без них не трогать. Живем их милостями, или ихними милостями»
«Толковый словарь живого великорусского языка. В. Даля.
Мда… Реально чокнутая бабка: она не ходит по Гданьску без «друзей», обитающих на сайте с.ру: первый «друк» – проживает в МСК, второй, типа, в ФРГ.
Разумеется, возникает резонный вопрос: зачем Любина таскает с собой «ножичек»? Чтобы кого-нибудь им пырнуть? Или, страдающая бешенством матки, выжившая из ума некрасивая старуха думает таким образом дать отпор какому-нибудь насильнику?
Но это она зря – кто на нее, такую страшную, польститься-то?
)))
… В соответствии со статьями 157А и 159 УК Республики Польши, «наказание за использование в драке или нанесении побоев человеку огнестрельным оружием, ножом или иным подобным опасным предметом», «составляет до восьми лет лишения свободы». Те же действия, «повлекшие за собой смерть человека – до десяти лет лишения свободы».
Так что, пущай Любина не трындит об своей розочке, которой она, якобы, распорола целый вагон «вражеских» животов.
Тут все просто, дальше некуда.
Перемещаясь в времени, пространстве и по дороге от дома до пивного ларька и обратно, Говард создал целую кучу вселенско-придорожного хлама, за счет которого произвел самого себя.
Вообще, Уткин сотворил нескольких первоначальных Говардов Фридрихэнгельсовичей обеих полов, но в жестокой битве за папашино наследство выжило только двое – эталонный Уткин-Библиотекарь и его единоутробная сестра Хауральда Фридрихэнгельсовна, ставшая впоследствии директором-барменом Припарнасского ларька.
Чем забавен Интернет? Тем, что в нем каждый дрыщ-мастурбатор может возомнить себя сильномогучим богатырем и начать охаивать тех, кому он и в подметки не годится. Хотя, конечно, своего персонального шута я ставлю гораздо выше мордовского утырка Падлова-Nомерного, но, по сравнению с Dfyz’ом, Моника – ничто и звать его никак.
Потому, что все просто дальше некуда: русский народ не уполномочивал Монику вставать на его защиту; русский народ прекрасно проживет без Моники.
Вывод очевиден: все телодвижения Моники бесполезны и не способны сдвинуть с места даже песчинку.
Личность автора неотделима от его «трудов».
Чикатило, вон, тоже стехи пописывал, а Ретунский – строчит их до сих пор и даже стал телевизионной звездой:
хотя и самым неестественным образом замочил восьмерых девушек.
И, конечно же, да:
«Все глазел на них,
Сакуры цветы, пока
Шею не свело» — это хайку, а
«Все глазел как он прыгает
И приземляется на шпагат со всей силы, пока
Не заболели яйца» — вообще непонятно что.
И потом, когда я обучал японцев стихосложению, то основной упор делал на силлабо-тонику, но нихондзины оказались настолько тупыми и непробиваемыми насчет рифмы, что пришлось изменить программу ликбеза,
Написав образец для всей ихней паезии:
Мир благолепный
Жизнь так удивительна
Пукнула муха
И оттуда оно все и пошло, включая самураев, ниндзя, «Тойоту» и прочие суси.
А ты думаешь, что 99,9% всех правителей, которые были в Истории человечества, трудились исключительно на благо подведомственного им «народа»? Черта с два, они думали только о себе, на электорат им было наплевать с высокой колокольни: рабов кормят лишь только потому, чтобы они не сдохли раньше времени, отдавая свою жизнь во благо своего хозяина.
Отсюда и дилемма: либо «Кобзон», либо – «валить отсюда нахрен»
Любина, замечания могут быть только тогда, когда главное – соответствует, а Ваш текст не имеет никакого отношения к стихосложению от слова «совсем».
Это раз.
И два – Вы не только не умеете сочинять стихи, но еще и нифига не понимаете в том, как пользоваться Интернет-ресурсами.
Тут нам как раз прислали скрытую съемку того, чем Вы занимаетесь в своей Польше:
и фотографию на тему: как Вы выглядите на самом деле, без грима и маски рождественского кролика:
Так что, «функция картинки и ютуб» здесь работает безотказно, проверьте свой череп на предмет наличия в нем хоть какого-нибудь мозга, хотя бы спинного.
«Грусть-тоска меня съедает,
Одолела молодца…»
Ас Пушкин
… Нет стабильности в стакане,
Нет стабильности в стране,
А бывало, я, по пьяни,
Был с богами наравне,
Зажигал – что дай дорогу,
Девки липли через край…
Хватит киснуть! Понемногу
Водку в тело заливай!
Богуславский делал матрицы с импортных пластинок, затем…
…Это песня! – в качестве заготовок для будущих копий, он использовал диски с речами Ленина и Брежнева, покупая агитационный винил за копейки в ближайших музыкальных магазинах.
Когда Руслана Григорьевича «взяли» (а вышли на него именно по причине закупок им этих самых ленинско-брежневских пластинок, которые в таком количестве мог скупать только сумасшедший), сотрудниками «Мелодии» была проведена экспертиза, показавшая, что диски производства Богуславского ничем не отличаются от иностранных оригинальных.
А рукоделил он все чуть ли не на коленках, в ванной деревенского дома…
Второго сентября меня тоже многие поздравляли с твоим ДыРом (почему именно меня – наука не в курсе), но, среди прочего, был рассказан интересный анекдот:
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно «тпрухт»!
— Нет, правильно «штрухт»!
— Нет, «тпрухт»!
С другой стороны скамейки сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно «фрукт»! Я знаю, — я филолог!
Один мужик поворачивается к другому, и удивленно говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
)))
Так что, каждый филолог должен знать: чем отличается рот от роты, потому что бестолковку насчет логики иногда включать нужно.
Не, это не Моника, это писатель А.А. Зиновьев вложил данный текст в уста отрицательного персонажа одной из своих книг:
«Различные народы имеют разную склонность к предательству. У нас, у русских, эта склонность довольно сильная. Русское холуйство, угодничество, покорность перед силой, хамелеонство и т.д. естественно переходило в соответствующих условиях в предательство. А героизм?!… Одно другого не исключает. На одного Матросова приходились тысячи трусов, шкурников, паразитов… и т.д.».
А потом всякие хмыри стали обвинять Зиновьева в том, что оно – его личные мысли.
Мне такое напомнило сцену из х/ф «Александр Невский», в которой некоторые нехорошие граждане тоже, во всеуслышание, несут всякую антиобщественную ахинею насчет Родины:
что, собственно, создает весьма большой контраст между парой-тройкой русских-предателей и всем остальным, героически настроенным народом.
Ух ты, говорящая рыба сумасшедшая сексуально-озабоченная русофобка Любина нарисовалась, размечтавшись об том, что на примере ее псевдолитературного говна ей преподадут урок стихосложения.
Ха-ха-ха.
К тому же, здесь никто по заказу не выступает, обтекайте.
На самом деле, Уткин никогда не рождался – он был вечен, как сама Вечность, которую Говард Фридрихэнгельсович изобрел лично.
Еще он придумал всякие черные, желтые и красные дыры, неисчислимое количество Вселенных и пивных ларьков; изготовил время (по легенде – из еловых шишек и пластилина, на самом деле – из трехручного весла, которое слегка трезвый Могилкин забыл на берегу Океана Мирозданья); копченые свиные уши и прочие земные людишки-животные – тоже результат жизнедеятельности Говарда Фридрихэнгельсовича, кстати, они появились именно по причине того, что Уткин как-то объелся свиных ушей, закусывая ими полдничный бочонок «Жигулевского», а затем вышел покурить недалеко от Пояса Койпера.
Впрочем, некоторые люди, в число которых входит Софья Юрьевна Сладенько, создали сами себя без посторонней помощи. Ног это отдельная история, которая будет озвучена в следующий раз…
…Тем не менее, человечество, падкое до великих праздников, выходных дней и парадов, всеобщим голосованием назначило дату Дня Рождения своего создателя, с которой я его и поздравляю со всеми вытекающими оттуда положительными последствиями.
Но, с другой стороны, он действует в рамках своих человеконенавистнических законов.
Был такой русский поп… даже не поп, а целый архиепископ Анемподист Яковлевич Дородницын (партийная кликуха «архиепископ Алексий»), так вот, он в своей книжке «Мораль талмуда», так и написал:
««…Бог дал евреям власть над имуществом и жизнью всех людей», посему, если гой украдет у еврея какую-нибудь самую малейшую вещь, то он повинен смерти, но еврею позволительно брать, сколько ему захочется, из имущества гоя, потому что, там, где написано: «вы не должны делать зла вашему ближнему», не сказано, что вы не должны делать зла гою». Вот, почему еврей, если он украдет что-нибудь у еврея, считается вором, но если он украдет у гоя, то это считается, что он взял принадлежащее ему. Рабби Аши (Aschi) говорит своему слуге: «Принеси мне этот виноград, который принадлежит гою, но не трогай того, который составляет собственность еврея». Эта верховная власть еврея над всем, что принадлежит гоям, простирается и на животных. Талмуд говорит, если бык еврея заколет быка гоя, то еврей свободен от суда, но если бык гоя заколет быка еврея, то гой должен заплатить еврею убыток, потому что Бог «измерил землю и предал гоев Израилю»….
…Знаменитый рабби Бахай говорит: «Жизнь гоя в твоих руках, о иудей, а тем более тебе принадлежит его золото»…
…Помимо ростовщичества Талмуд предписывает евреям употреблять по отношению к не-евреям все способы обмана и воровства, например: гой потерял какой-нибудь предмет или кошелек, еврей его нашел, и он не должен возвращать его гою, потому что написано: «Запрещается возвращать гою то, что он потерял; тот, кто возвратит гою то, что он потерял, – не найдет милости у Бога». Рабби Раши разсуждает: «Возвратить гою то, что он потерял, это значит сравнить нечестиваго с израильтянином, а это грешно». «Тот, кто возвращает не-иудею потерянную вещь, совершает грех, потому что он содействует могуществу нечестиваго», говорит Маймонид. Рабби Жерухам (Jerucham) прибавляет: «Если гой имеет свидетельство, доказывающее, что он дал взаймы деньги еврею и если гой потеряет это свидетельство, то еврей, который найдет его, не должен возвращать его гою, потому что обязательство его брата потеряло свою силу в тот момент, когда он нашел его. Если же еврей, который нашел вексель, пожелал бы возвратить его гою, то брат его должен запретить ему делать это, говоря: «Если ты желаешь святить имя Бога, то не делай этого». Этот совет вполне согласуется с моралью Талмуда, потому что гой по Талмуду не имеет права собственности, которая принадлежит одним только евреям. Еврей, который берет взаймы деньги у гоя, получает только то, что ему принадлежит».
1913г.
Вот так и липец, без зазрения совести, ворует чужое.
О, кстати, выражение «Меня столько раз называли непоэтом, и что? Потенция моя от этого не пострадала» принадлежит мне, только звучит оно несколько по-иному:
«Меня, вон, сколько раз называли не поэтом, а говном, но потенция от этого не снизилась; подумаешь, фигня какая»
гришка докатился до того, что ворует цитаты с ДС и даже пытается их комментировать. )))
Опять же, если рассматривать данный конкретный случай, ну, вот, какая там Вшивая или Хуйсельникова обзовет меня «непоэтом». Да и хуй с ними, пущай хоть на говно изойдутся по данному поводу, у меня, что от ихних страданий начнется эретильная дисфункция? Ага, как же.
Это липец, ежели ему такое сказать, ночами спать не будет, даже собственная жопа перестанет возбуждать канадского утырка, а мне оно такое – фиолетово.
Что я написал? Истину, то бишь, аксиому, сопровождающую жизненный путь каждого нормального человека.
А во что ее попытался превратить канадский ушлепок?
В бред сивой кобылы:
«Остается только порадоваться за автора. Не дай бог, если бы поэтические способности влияли на потенцию! Вы представляете, как возросло бы число неудовлетворённых женщин, а еще — сократилась рождаемость в семьях авторов сайта и в стране в целом?!».
Звезда в ахуе. )))
Или:
«В правовом государстве в должности Президента нет необходимости. Достаточно иметь четко отлаженную систему контроля и управления Законов законопослушными гражданами.
А если и останется должность наподобие Президента, то будет она должностью главного менеджера страны, который без опаски станет ездить за свой счёт на работу и с работы (на велосипеде или метро)...».
Но гришка решил повыебываться:
«Главный Менеджер? Без опаски? Гм… Ну ладно — ездить на метро в пуленепробиваемом скафандре — ещё куда ни шло. Пальцами, правда, будут показывать и ими же делать возвратно-вращательные движения у виска. Но вот как в этом скафандре управлять велосипедом — ума не приложу».
Идиот? Стопудово.
В общем, точно таким же образом можно озвучить каждое гришкино воровство и тупоумие, но ограничимся этими двумя примерами, а то слишком много чести будет для выжившего из ума пердуна, который готов денно и нощно, в пылу своих шизоидных приступов, маразматически комментировать общеизвестные факты, типа: «соль – соленая», «воду можно пить», «а хайфицкая кассирша Вшивая ленка – толстая протухшая фригидная обезьяна».
2.
Об Темофеевой.
Она называет себя попадьей. Попадья, «обожающая эпатировать публику» — это нонсенс. Нонсенсом является так же то, что каждый поп обязан жениться исключительно на девственнице. Вступать в брак с разведенными барышнями или вдовами попам строго запрещено.
Вывод прост: Нотаха врет об своем семейно-социальном статусе.
Не, ну, может, ее какой диакон/служка поебывает иногда, но попадьей она от этого не становится.
3.
Который «Сергей Насосени» — обычная бывшая в употреблении туалетная бумажка, вообще ничего интересного. Даже не останавливаюсь.
Но то, что срушный кагал зациклен на своих «врагах», а все настоящее говно обходит стороной во избежание ответного бурления оного – говорит всего лишь о трусливости пейссато-обрезанных срушников, вечно застрявших в дверях.
4.
Об ебанутом плагиаторе Падлове.
Он, подобно всем жидам, обожает воровать чужое. И, как все жиды, постоянно палится на своем воровстве. К тому же, Nомерной глуп: пытаясь врать не краснея, мордовский шмок, в силу собственной глупости, ставит себя в неловкое положение на четыре кости, не удосужившись проверить-перепроверить всякую фейковую «информацию».
В общем, фигуранты продолжают радовать нас своими дичайшими выступлениями, которые способны только вызвать издевательски-саркастический смех у каждого нормального человека.
Да, сказать тут нечего. Разве об том, что ленка – неблагодарная скотина: учишь-учишь ее уму-разуму, типа:
« — О, как он скромен, как он мил! — произнес Горанфло.
— Ошибаешься, — шепнул ему на ухо беспощадный Шико, — он обезумел от уязвленного тщеславия. В его возрасте, представься мне подобный случай, я на коленях молил бы о таком уроке, какой сейчас получил Жак».
(А. Дюма, «Сорок пять»),
а она – мало того, что к учебе неспособна, так еще и фыркает по причине своего скудоумия и необоснованно амбициозной гордыни:
«Володя, очень классная сатира!
Одно только хотелось бы уточнить — слишком много почтения к Ю. А. М. Ну какой он ученый-профессор-зоотехник?
Пахан он, плешивый, поросший рыжей шерстью, напоминающий взбесившегося павиана, истеричный и злобный, как тысяча чертей:) Разогнав подчистую все свое помойное войско — остался в полном одиночестве и сам с собой обсуждает свои зловонные нетленки, самого себя перебивая и самого себя нахваливая дребезжащим козлиным фальцетом:) Периодически стряхивая с грязной головы позеленевшие объедки и прокисшую капусту:)
Более омерзительного существа невозможно себе представить:)
Все остальное — в яблочко!» Ваша Лена 01.09.2021 11:57 • Заявить о нарушении
Вот и рассказывай после этого хайфицкой кассирше, что люди не способны ощущать запахи под водой – иначе они захлебнуться.
И сколько можно Вам говорить: то, что Вы строчите – это не стихи.
И еще не умеете работать с Интернет-браузерами.
Зато надуваетесь так, как будто через секунду лопните.
… Что, уже лопнули? Ну, заклейте все свои дырки скотчем, надуйте персональную оболочку через соломинку и дуйте в клинику Мицкевича – говорят, там весьма неплохое психиатрическое отделение.
Адрес клиники Вам хорошо известен: Гданьск, ул. Мицкевича, дом 28/30.
)))
«Их, винительный пад. мн. ч. местоим. он, мн. они; и местоим. притяжательное мн. на вопрос: чей? Мой, твой, его; наше, ваше, их. Ихний, сев. ихный, ихной, вост. ихий; говор. и их, иха, ихо; их, им принадлежащ. Это ихняя полоса, а это нашинская, наша. Их милость приказывали ихнего добра без них не трогать. Живем их милостями, или ихними милостями»
«Толковый словарь живого великорусского языка. В. Даля.
Учим азы, ага.
)))
Разумеется, возникает резонный вопрос: зачем Любина таскает с собой «ножичек»? Чтобы кого-нибудь им пырнуть? Или, страдающая бешенством матки, выжившая из ума некрасивая старуха думает таким образом дать отпор какому-нибудь насильнику?
Но это она зря – кто на нее, такую страшную, польститься-то?
)))
… В соответствии со статьями 157А и 159 УК Республики Польши, «наказание за использование в драке или нанесении побоев человеку огнестрельным оружием, ножом или иным подобным опасным предметом», «составляет до восьми лет лишения свободы». Те же действия, «повлекшие за собой смерть человека – до десяти лет лишения свободы».
Так что, пущай Любина не трындит об своей розочке, которой она, якобы, распорола целый вагон «вражеских» животов.
)))
)))
А оно оказалось не совсем так.
Впрочем, подождем: стерпится – слюбится.
)))
Я, пожалуй, ее здесь процитирую. Целиком и полностью, чтобы показать насколько Любина глупа:
)))
Перемещаясь в времени, пространстве и по дороге от дома до пивного ларька и обратно, Говард создал целую кучу вселенско-придорожного хлама, за счет которого произвел самого себя.
Вообще, Уткин сотворил нескольких первоначальных Говардов Фридрихэнгельсовичей обеих полов, но в жестокой битве за папашино наследство выжило только двое – эталонный Уткин-Библиотекарь и его единоутробная сестра Хауральда Фридрихэнгельсовна, ставшая впоследствии директором-барменом Припарнасского ларька.
)))
Потому, что все просто дальше некуда: русский народ не уполномочивал Монику вставать на его защиту; русский народ прекрасно проживет без Моники.
Вывод очевиден: все телодвижения Моники бесполезны и не способны сдвинуть с места даже песчинку.
)))
Чикатило, вон, тоже стехи пописывал, а Ретунский – строчит их до сих пор и даже стал телевизионной звездой:
хотя и самым неестественным образом замочил восьмерых девушек.
И, конечно же, да:
«Все глазел на них,
Сакуры цветы, пока
Шею не свело» — это хайку, а
«Все глазел как он прыгает
И приземляется на шпагат со всей силы, пока
Не заболели яйца» — вообще непонятно что.
И потом, когда я обучал японцев стихосложению, то основной упор делал на силлабо-тонику, но нихондзины оказались настолько тупыми и непробиваемыми насчет рифмы, что пришлось изменить программу ликбеза,
Написав образец для всей ихней паезии:
Мир благолепный
Жизнь так удивительна
Пукнула муха
И оттуда оно все и пошло, включая самураев, ниндзя, «Тойоту» и прочие суси.
)))
Отсюда и дилемма: либо «Кобзон», либо – «валить отсюда нахрен»
)))
А зачем? Это что-то изменит насчет ихнего представления об том, что Солнце вращается вокруг Земли?
)))
Это раз.
И два – Вы не только не умеете сочинять стихи, но еще и нифига не понимаете в том, как пользоваться Интернет-ресурсами.
Тут нам как раз прислали скрытую съемку того, чем Вы занимаетесь в своей Польше:
и фотографию на тему: как Вы выглядите на самом деле, без грима и маски рождественского кролика:
Так что, «функция картинки и ютуб» здесь работает безотказно, проверьте свой череп на предмет наличия в нем хоть какого-нибудь мозга, хотя бы спинного.
)))
)))
Одолела молодца…»
Ас Пушкин
… Нет стабильности в стакане,
Нет стабильности в стране,
А бывало, я, по пьяни,
Был с богами наравне,
Зажигал – что дай дорогу,
Девки липли через край…
Хватит киснуть! Понемногу
Водку в тело заливай!
)))
…Это песня! – в качестве заготовок для будущих копий, он использовал диски с речами Ленина и Брежнева, покупая агитационный винил за копейки в ближайших музыкальных магазинах.
Когда Руслана Григорьевича «взяли» (а вышли на него именно по причине закупок им этих самых ленинско-брежневских пластинок, которые в таком количестве мог скупать только сумасшедший), сотрудниками «Мелодии» была проведена экспертиза, показавшая, что диски производства Богуславского ничем не отличаются от иностранных оригинальных.
А рукоделил он все чуть ли не на коленках, в ванной деревенского дома…
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно «тпрухт»!
— Нет, правильно «штрухт»!
— Нет, «тпрухт»!
С другой стороны скамейки сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно «фрукт»! Я знаю, — я филолог!
Один мужик поворачивается к другому, и удивленно говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
)))
Так что, каждый филолог должен знать: чем отличается рот от роты, потому что бестолковку насчет логики иногда включать нужно.
)))
«Различные народы имеют разную склонность к предательству. У нас, у русских, эта склонность довольно сильная. Русское холуйство, угодничество, покорность перед силой, хамелеонство и т.д. естественно переходило в соответствующих условиях в предательство. А героизм?!… Одно другого не исключает. На одного Матросова приходились тысячи трусов, шкурников, паразитов… и т.д.».
А потом всякие хмыри стали обвинять Зиновьева в том, что оно – его личные мысли.
Мне такое напомнило сцену из х/ф «Александр Невский», в которой некоторые нехорошие граждане тоже, во всеуслышание, несут всякую антиобщественную ахинею насчет Родины:
что, собственно, создает весьма большой контраст между парой-тройкой русских-предателей и всем остальным, героически настроенным народом.
)))
говорящая рыбасумасшедшая сексуально-озабоченная русофобка Любина нарисовалась, размечтавшись об том, что на примере ее псевдолитературного говна ей преподадут урок стихосложения.Ха-ха-ха.
К тому же, здесь никто по заказу не выступает, обтекайте.
)))
Еще он придумал всякие черные, желтые и красные дыры, неисчислимое количество Вселенных и пивных ларьков; изготовил время (по легенде – из еловых шишек и пластилина, на самом деле – из трехручного весла, которое слегка трезвый Могилкин забыл на берегу Океана Мирозданья); копченые свиные уши и прочие земные людишки-животные – тоже результат жизнедеятельности Говарда Фридрихэнгельсовича, кстати, они появились именно по причине того, что Уткин как-то объелся свиных ушей, закусывая ими полдничный бочонок «Жигулевского», а затем вышел покурить недалеко от Пояса Койпера.
Впрочем, некоторые люди, в число которых входит Софья Юрьевна Сладенько, создали сами себя без посторонней помощи. Ног это отдельная история, которая будет озвучена в следующий раз…
…Тем не менее, человечество, падкое до великих праздников, выходных дней и парадов, всеобщим голосованием назначило дату Дня Рождения своего создателя, с которой я его и поздравляю со всеми вытекающими оттуда положительными последствиями.
)))
1.
Значится, сначала об липце.
Старый маразматик, страдающий возрастной деменцией – это что-то. )))
Общеизвестно, что известный криминалист, основатель физиогномики Чезаре Ломброзо, сам будучи евреем, на протяжении многих лет изучая преступный мир, пришел к выводу, что подавляющее большинство представителей уголовно-деклассированного элемента – таки-да, это евреи.
Потому, что у них «нарушена логическая связь «преступление-наказание»»©.
Понятное дело, что Ломброзо пришлось иметь дело, в основном, не с евреями, а, по большей части, с жидами, к числу которых относится гришка линец липец – известный вор-плагиатор.
Не, ну, в самом деле – надергать всяких разных фраз из контекста, припиявив к ним свое «особое» наиглупейшее мнение и выдать получившуюся бурду за образчик личного пр-дения – на такое способен только поехавший умом жид.
Но, с другой стороны, он действует в рамках своих человеконенавистнических законов.
Был такой русский поп… даже не поп, а целый архиепископ Анемподист Яковлевич Дородницын (партийная кликуха «архиепископ Алексий»), так вот, он в своей книжке «Мораль талмуда», так и написал:
««…Бог дал евреям власть над имуществом и жизнью всех людей», посему, если гой украдет у еврея какую-нибудь самую малейшую вещь, то он повинен смерти, но еврею позволительно брать, сколько ему захочется, из имущества гоя, потому что, там, где написано: «вы не должны делать зла вашему ближнему», не сказано, что вы не должны делать зла гою». Вот, почему еврей, если он украдет что-нибудь у еврея, считается вором, но если он украдет у гоя, то это считается, что он взял принадлежащее ему. Рабби Аши (Aschi) говорит своему слуге: «Принеси мне этот виноград, который принадлежит гою, но не трогай того, который составляет собственность еврея». Эта верховная власть еврея над всем, что принадлежит гоям, простирается и на животных. Талмуд говорит, если бык еврея заколет быка гоя, то еврей свободен от суда, но если бык гоя заколет быка еврея, то гой должен заплатить еврею убыток, потому что Бог «измерил землю и предал гоев Израилю»….
…Знаменитый рабби Бахай говорит: «Жизнь гоя в твоих руках, о иудей, а тем более тебе принадлежит его золото»…
…Помимо ростовщичества Талмуд предписывает евреям употреблять по отношению к не-евреям все способы обмана и воровства, например: гой потерял какой-нибудь предмет или кошелек, еврей его нашел, и он не должен возвращать его гою, потому что написано: «Запрещается возвращать гою то, что он потерял; тот, кто возвратит гою то, что он потерял, – не найдет милости у Бога». Рабби Раши разсуждает: «Возвратить гою то, что он потерял, это значит сравнить нечестиваго с израильтянином, а это грешно». «Тот, кто возвращает не-иудею потерянную вещь, совершает грех, потому что он содействует могуществу нечестиваго», говорит Маймонид. Рабби Жерухам (Jerucham) прибавляет: «Если гой имеет свидетельство, доказывающее, что он дал взаймы деньги еврею и если гой потеряет это свидетельство, то еврей, который найдет его, не должен возвращать его гою, потому что обязательство его брата потеряло свою силу в тот момент, когда он нашел его. Если же еврей, который нашел вексель, пожелал бы возвратить его гою, то брат его должен запретить ему делать это, говоря: «Если ты желаешь святить имя Бога, то не делай этого».
Этот совет вполне согласуется с моралью Талмуда, потому что гой по Талмуду не имеет права собственности, которая принадлежит одним только евреям. Еврей, который берет взаймы деньги у гоя, получает только то, что ему принадлежит».
1913г.
Вот так и липец, без зазрения совести, ворует чужое.
О, кстати, выражение «Меня столько раз называли непоэтом, и что? Потенция моя от этого не пострадала» принадлежит мне, только звучит оно несколько по-иному:
«Меня, вон, сколько раз называли не поэтом, а говном, но потенция от этого не снизилась; подумаешь, фигня какая»
domstihov.org/theloveofwisdom/2020/08/04/v-chas-nebyvalo-zharkogo-zakata-na-patriarshih-prudah_2.html#comment33973
гришка докатился до того, что ворует цитаты с ДС и даже пытается их комментировать. )))
Опять же, если рассматривать данный конкретный случай, ну, вот, какая там Вшивая или Хуйсельникова обзовет меня «непоэтом». Да и хуй с ними, пущай хоть на говно изойдутся по данному поводу, у меня, что от ихних страданий начнется эретильная дисфункция? Ага, как же.
Это липец, ежели ему такое сказать, ночами спать не будет, даже собственная жопа перестанет возбуждать канадского утырка, а мне оно такое – фиолетово.
Что я написал? Истину, то бишь, аксиому, сопровождающую жизненный путь каждого нормального человека.
А во что ее попытался превратить канадский ушлепок?
В бред сивой кобылы:
«Остается только порадоваться за автора. Не дай бог, если бы поэтические способности влияли на потенцию! Вы представляете, как возросло бы число неудовлетворённых женщин, а еще — сократилась рождаемость в семьях авторов сайта и в стране в целом?!».
Звезда в ахуе. )))
Или:
«В правовом государстве в должности Президента нет необходимости. Достаточно иметь четко отлаженную систему контроля и управления Законов законопослушными гражданами.
А если и останется должность наподобие Президента, то будет она должностью главного менеджера страны, который без опаски станет ездить за свой счёт на работу и с работы (на велосипеде или метро)...».
Абсолютно нормальная тема:
Your text to link...
Но гришка решил повыебываться:
«Главный Менеджер? Без опаски? Гм… Ну ладно — ездить на метро в пуленепробиваемом скафандре — ещё куда ни шло. Пальцами, правда, будут показывать и ими же делать возвратно-вращательные движения у виска. Но вот как в этом скафандре управлять велосипедом — ума не приложу».
Идиот? Стопудово.
В общем, точно таким же образом можно озвучить каждое гришкино воровство и тупоумие, но ограничимся этими двумя примерами, а то слишком много чести будет для выжившего из ума пердуна, который готов денно и нощно, в пылу своих шизоидных приступов, маразматически комментировать общеизвестные факты, типа: «соль – соленая», «воду можно пить», «а хайфицкая кассирша Вшивая ленка – толстая протухшая фригидная обезьяна».
2.
Об Темофеевой.
Она называет себя попадьей. Попадья, «обожающая эпатировать публику» — это нонсенс. Нонсенсом является так же то, что каждый поп обязан жениться исключительно на девственнице. Вступать в брак с разведенными барышнями или вдовами попам строго запрещено.
Вывод прост: Нотаха врет об своем семейно-социальном статусе.
Не, ну, может, ее какой диакон/служка поебывает иногда, но попадьей она от этого не становится.
3.
Который «Сергей Насосени» — обычная бывшая в употреблении туалетная бумажка, вообще ничего интересного. Даже не останавливаюсь.
Но то, что срушный кагал зациклен на своих «врагах», а все настоящее говно обходит стороной во избежание ответного бурления оного – говорит всего лишь о трусливости пейссато-обрезанных срушников, вечно застрявших в дверях.
4.
Об ебанутом плагиаторе Падлове.
Он, подобно всем жидам, обожает воровать чужое. И, как все жиды, постоянно палится на своем воровстве. К тому же, Nомерной глуп: пытаясь врать не краснея, мордовский шмок, в силу собственной глупости, ставит себя в неловкое положение на четыре кости, не удосужившись проверить-перепроверить всякую фейковую «информацию».
В общем, фигуранты продолжают радовать нас своими дичайшими выступлениями, которые способны только вызвать издевательски-саркастический смех у каждого нормального человека.
)))
« — О, как он скромен, как он мил! — произнес Горанфло.
— Ошибаешься, — шепнул ему на ухо беспощадный Шико, — он обезумел от уязвленного тщеславия. В его возрасте, представься мне подобный случай, я на коленях молил бы о таком уроке, какой сейчас получил Жак».
(А. Дюма, «Сорок пять»),
а она – мало того, что к учебе неспособна, так еще и фыркает по причине своего скудоумия и необоснованно амбициозной гордыни:
«Володя, очень классная сатира!
Одно только хотелось бы уточнить — слишком много почтения к Ю. А. М. Ну какой он ученый-профессор-зоотехник?
Пахан он, плешивый, поросший рыжей шерстью, напоминающий взбесившегося павиана, истеричный и злобный, как тысяча чертей:) Разогнав подчистую все свое помойное войско — остался в полном одиночестве и сам с собой обсуждает свои зловонные нетленки, самого себя перебивая и самого себя нахваливая дребезжащим козлиным фальцетом:) Периодически стряхивая с грязной головы позеленевшие объедки и прокисшую капусту:)
Более омерзительного существа невозможно себе представить:)
Все остальное — в яблочко!»
Ваша Лена 01.09.2021 11:57 • Заявить о нарушении
Вот и рассказывай после этого хайфицкой кассирше, что люди не способны ощущать запахи под водой – иначе они захлебнуться.
)))